56.0

Tondi tondi. 56.0. Sì stamattina li ho raggiunti. E oggi?! Ahahahahahahah. oggi. OGGI MI HANNO FATTA MANGIARE E NON POSSO VOMITARE XK SE NE ACCORGONO.
Ed ecco ke sto davanti ad un computer come una cogliona. A PIANGERE. Ecco a ke punto sono arrivata. A piangere per aver mangiato. Devo vomitare. DEVO. :'(
Mi vorrei massacrare. Sono una stupida. Oggi era andata bene. Avevo mangiato solo frutta. e Nel pomeriggio avevo fatto degli esercizi. fino allo sfinimento. Ed è andato tutto a puttane. X l'ennesima volta.
Il problema sono io. Sono io, anzi è quella grande vacca ke si rakkiude dentro me (e soprattutto fuori -.- )
Quando mangio mi faccio veramente schifo. E domani...capodanno...ahahahahah altri sacrifici andati a puttane. sicuramente. Ho una voglia pazzesca di gridare......come per far uscire il cibo tramite le urla. Devo vomitare. Sto cibo di merda non può rimanere dentro di me. NON PUò.

...La distruzione.

Ero arrivata a 56.2.......poi un giorno dopo l'altro... 56.6..avevo perso una taglia....in 6 giorni.....ed ora...57.4...DI NUOVO.
Ho il cuore a pezzi. Per non parlare del cervello. È incazzato nero col mio corpo. Lo vorrebbe massacrare. Sì sono io ke vorrei massacrarmi.........nn posso dire nemmeno di aver mangiato tanto xk non è così......HO SOLO MANGIATO. Ecco........appunto. Non mangerò più...spero solo ke ste feste di merda passino in fretta. Per ricominciare a digiunare...E RICOMINCIARE A STARE BENE.
Non ho più voglia di fare niente....è sparito il sorriso.....ke finalmente stava "nascendo"....
Ti accorgi di essere arrivata al limite qnd nn hai più voglia di vivere...e lo fai solo per stare cn una persona. SOLO x quello. Xkè ti accorgi ke i sogni ke piano piano iniziavano a sembrare realtà, si stanno distruggendo, insieme al tuo cervello.
L'avevo detto.........l'avevo promesso a me stessa........se il numero sulla bilancia fosse salito avrei iniziato a non mangiare....a non farlo veramente. Sarebbe iniziata la parte difficile.....la distruzione totale...lo so....ma è l'unico modo. È l'unico modo per essere felice.......
Mi sento veramente una merda......mi faccio schifo, quanto cazzo mi odio.
TUTTO QUELLO CHE AVEVO FATTO FINO AD ORA È ANDATO A PUTTANE. letteralmente.
BASTA.

:(

Ma perchè proprio io?!...xkè proprio a me?!
Sta diventando un incubo...sempre di più....vorrei uscirne. Vorrei uscirne una volta per sempre. MA VOGLIO DIMAGRIRE. E uscirne, guarire, significa continuare ad essere questo cesso obeso che sono adesso.
Ma ho fame......ho una fame tremenda.......................e se mangio non mi fermo più. Quindi non DEVO MANGIARE. Ho voglia di piangere, ho voglia di gridare...sto trattenendo tutto dentro. TUTTO. Arriverà la fine.....la fine di tutto ciò.....spero solo una cosa...ke sarà la fine della malattia..non la MIA fine...
 xk anke il cervello no ce la fa più...continua a dirmi NON MANGIARE, ma ha fame anke lui.
 Domani mattina sarà un suicidio....xk SO ke la bilancia non scenderà. Anzi, salirà. E sarà lì che devo avere solo la forza di evitare crisi nervose. SO che inizierò a non mangiare veramente più niente. Pur di far scendere quella bilancia di merda. E so........che sta per arrivare il peggio......so...a cosa andrò in contro ora....xk io già lo so, ke non mangerò più.

...

57.1 kg........e mi vedo sempre più grossa....ke skifo. mi faccio skifo.
Oggi ho avuto un attacco di bulimia nervosa...ho divorato il pollo. DIVORATO. e mi sono sentita una vacca affamata. E questo fa ancora più male. Sono riuscita a non vomitare..o meglio, l'ho fatto x una persona........ma la gente non capisce ke ti deve lasciare in pace...ke non ti deve STRESSARE. Ke l'unico modo x farci guarire è farci essere felici. e BASTA.
Io non lo sono. Perchè fino a quando ci sarà questa malattia del cazzo,anzi fino a quando ci sarà questo PESO, questi KILI di T-R-O-P-P-O, non lo sarò MAI.
Sento le gambe crollare, mi è difficile camminare, sento troppo dolore. Non reggono più tutta sto grasso skifoso. Si stanno ribellando. Mi stanno facendo capire quanto sono obesa. e quanto sono skifosa. Mi stanno dicendo anke loro di DIMAGRIRE. E di continuare....sì di continuare ad essere malata.

Tunnel senza fine...

L'anoressia non è un disturbo fisico. È un disturbo PRIMA DI TUTTO PSICOLOGICO.
E me ne sto rendendo conto.....provandolo sulla mia stessa pelle. La gente dice "Cerca almeno di non farla diventare una cosa psicologica!". Lo è già.
Pensavo di poterne uscire senza problemi....e infatti in realtà è davvero così. Perchè posso farlo quando voglio.
Appunto..quando VOGLIO. Ed è questo il problema... IO NON VOGLIO.
Ok, voglio guarire da questa malattia di merda. Ma non voglio mangiare.
Ormai guardo il cibo come se fosse un nemico. e lo è. Mi fa SKIFO avere un piatto di pasta o una qualsiasi altra cosa davanti agli occhi. Me lo divorerei, qualunque cosa esso sia. Ma non devo.
Stasera mia madre ha scoperto tutto..o più o meno. So che non appena capirà veramente tutto non potrò fare più niente... cazzo!
Sto facendo del male alla persona più cara che ho, e l'unica che sa di tutto questo. Purtroppo è l'unica con cui posso parlare......gli sto scaricando addosso tutto sto casino. E forse sto più male x questa persona, ke x quello ke mi sto facendo. D. <3
Poi c'è..lei... una ragazza ke ho conosciuto veramente per caso...ma che sta diventando qualcosa di fondamentale nella mia "vita"...se quella di ora si può definire tale...
Lei sta passando ciò che sto passando io.....ma la sto vedendo distruggersi.....e sono lontana...non posso far niente di materiale se non starle accanto col cuore. Ma non serve ad un cazzo. Si sta uccidendo. Si sta lasciando morire. Si sta distruggendo.........COME ME. A.<3
Voglio solo essere lasciata in pace, devo uscirne. Ma lo devo fare con calma.... odio le persone che mi mettono fretta......odio essere sotto pressione. Specialmente su un argomento del genere.
Quanto è brutto volerne uscire, voler GUARIRE...e non poterlo fare...non ci riesco. NON VOGLIO MANGIARE!!! NON VOGLIO. Ormai la mia vita dipende da un oggetto. Da quella bilancia di merda. Le mie giornate, le ore, i minuti, gli attimi...dipendono TUTTI da lei.
Mangio e me ne pento.....ormai è sempre così. È diventato in tunnel......questa malattia lo è....ma è un tunnel senza fine....è profondissimo.......e solo chi è veramente forte riesce ad uscirne.
Vorrei uscirne....MA NON VOLIO MANGIARE. NON VOGLIO.
Se quel numero su quella cazzo di bilancia dovesse salire......x me sarebbe veramente la fine..........ed è x questo ke non voglio mangiare. Buonanotte a tutti. <3

Altre tappe...

Mi sn pesata di nuovo stamattina... 57.5.. ho perso ancora... :)Non sto seguendo più nemmeno l'ABC DIET... non sto mangiando.
Ma forse...in fondo in fondo...ne vale la pena. :)

Pensieri.

È dura...............a volte mangio.....mi arrendo x qualche minuto, e mangio...e poi, come se fosse una PUNIZIONE, anzi lo è, ecco le dita in gola...di nuovo. E così...ogni ora......ogni minuto. La cosa che fa più male è  la gente che ti dice che non ce la farai...che la gente ti dà già x morta......E questo non mi aiuta. Voglio fare di testa mia. Me ne devo rendere conto da sola.
La gente non ti può aiutare, la gente, se non ci passa DENTRO, non sa cosa significa. Quante motivazioni ci sono dietro questa scelta..................
Io ce la farò. Ne uscirò da sola. E questa cosa andrà avanti DA SOLA. Forse adesso è diventato solo un fatto psicologico............ Perchè io sto bene.
Ho solo una paura...ho solo un dubbio....ed è veramente l'unico...... riuscirò veramente a fermarmi? HO SCELTO di ammalarmi......sì, xk questa quì, anke se non lo ammetto mai, so che è una malattia....e così come ho SCELTO di iniziare, posso SCEGLIERE di finire.
Sto odiando TUTTI i luoghi nei quali ci sono SPECCHI. Tutti. Nello specchio c'è il riflesso della mia immagine. APPUNTO. MI ODIO.

Lotta senza fine.

Ieri... 19/12/2011.....mi sn pesata....come faccio ogni giorno...ero felice, sapevo di aver perso un bel pò.....non avevo mangiato niente il giorno prima. 58.4. Solo 100g...100g di merda. Il sorriso si è spento...ho iniziato a pensare ke non ce la farò...ke non cambierà niente............
E poi...oggi... 20/12/2011. Quando mi sono pesata ero terrorizzata..non volevo guardare la bilancia....ero convinta di essere anke salita.... invece no... :) 58.2...........è già tanto x ora.............
Quanto durerà questa lotta...?...SO. SO che dipenderà tutto da me.

Prima tappa....primo sorriso. 58.5

Ieri è iniziato tutto. E ho avuto già la prima prova del fatto che POSSO FARCELA.
A differenza di come dicono alcuni, io SOPRAVVIVERò. Ok, forse non vivrò. Ma SOPRAVVIVERò.
È questo l'importante...! E devo sopravvivere, xk a fine "missione" devo potermi guardare allo specchio e dire "Ce l'ho fatta."
Devo solo riuscire a bloccare le mie mani. Solo questo. Queste due bastarde entrano in gola come se niente fosse. E il problema è che lo VOGLIONO. Voglio entrarci. Sanno che così possono liberarmi da quel mostro che 5 minuti prima ho ingoiato....pranzo.
E che pranzo...una sola forchettata di pasta. Che mi basta per una giornata intera. Che MI FACCIO BASTARE per una giornata intera. E così sarà.
Ho perso già un Kilo e mezzo. In un giorno. Per questo dico che posso farcela. Mi conosco.
Solo 1.5 kg...ma ke mi ha già fatta sorridere....un solo kilo di merda. Mi guardo allo specchio e rido.
CI STO RIUSCENDO.

17/12/2011

Oggi ho iniziato.. colazione: mezzo bicchiere di the...

e basta fino a pranzo....

È dura....ma devo farcela. Oggi mi sono guardata per la prima volta dopo mesi allo specchio...e avrei preferito non farlo. Un mostro. Ma forse il VERO mostro è dentro di me, dentro ognuna di noi. SI xk il problema vero è ciò ke c'è GIà dentro.....cibo, cibo, cibo e grassi, grassi, grassi.

Ennesimi pianti...ennesimi giorni di  dolore...ma prima o poi finirà tutto.

16/12/2011

Ebbene si...ho deciso di iniziare...
Ho deciso di iniziare a liberarmi di quel mostro...il cibo.
Non voglio diventare uno scheletro. Ma voglio raggiungere un peso tale da PIACERMI.
Da riuscire finalmente a camminare tranquillamente per strada pensando "Cazzo sono veramente bella!".
Ho 15 anni...60.2 kg...1.67...
Partirò da qui...60.2... ke schifo di numero.