Si eccomi....a scrivere qui....senza motivo........ o giusto per sfogo.....
Ho ripreso a mangiare.....non dico regolarmente, ma sicuramente di più di prima... La paura di riprendere tutto il peso è tanta....veramente tanta....
Non si può prendere una bacchetta magica e far sparire tutto il grasso? Magari, poter diventare PERFETTA con un solo tocco di bacchetta... eh si...magari.....
Perchè ho ripreso a mangiare? Bhè...è semplice.....stavo per perdere il mio ragazzo a causa di Ana....a causa di tutto quello che stavo combinando stavamo per lasciarci.... è la mia vita...e non potevo permettere ciò.
Ci è voluto un pò di tempo...però ce l'ho fatta....almeno in parte.....
È dura riprendere a mangiare bene......e dubito che ce la farò.....
Non so più che fare, non so più cosa pensare...... di certo i miei pensieri riguardo me stessa non sono cambiati.....sono sempre gli stessi....solito mostro, solito schifo........
-E INTANTO, SONO QUI AD ASPETTARE LA BACCHETTA MAGICA...
Questo blog è CHIARAMENTE un sito PRO ANA. Ed è un cofanetto..di quelli ke in apparenza ti sembrano belli, tanto belli, ma ke appena apri ti divora piano piano. Sono sfoghi. E sono attimi di vita. Ro.
venerdì 22 giugno 2012
martedì 28 febbraio 2012
Thinking
Sta andando tutto male....il voler andarsene di casa.....i complessi che aumentano.....il peso che aumenta insieme ai complessi..............tante volte ho pensato di voler morire...
Ma io non mi ammazzerò MAI....avrei solo voluto non essere mai nata.....
Sto capendo sempre di più che la vita fa veramente schifo...
Ho paura della vita.......ho paura di quello che succederà..............ed è ancora più straziante nn riuscire a dare il 100% di se stessa alla persona che si ama...........per degli stupidi complessi....
Alle spalle ho un passato schifoso, essere stata usata e poi buttata via come un oggetto per milione di volte mi ha resa la persona più diffidente di questo mondo.....e poi....quando trovi una persona che ti ama VERAMENTE non riesci a goderti l'amore per paura di essere usata di nuovo.........per paura di essere usata di nuovo come passatempo...........
E ti chiedo scusa amore mio....scusa sì....sarà almeno l'ennesima volta che ti chiedo scusa....e sicuramente continuerò a farlo........questa volta ti chiedo scusa perchè non riesco a fidarmi di te....perchè non riesco a lasciarmi andare nel tuo amore.........perchè n on ti dò mai il 100%........ma come già sai...quel 100% non lo do nemmeno a me stessa.... :(
Non lo leggerà.......però è un buon modo x esprimere ciò che non riesco a dirgli.
Buonanotte mondo........
Ma io non mi ammazzerò MAI....avrei solo voluto non essere mai nata.....
Sto capendo sempre di più che la vita fa veramente schifo...
Ho paura della vita.......ho paura di quello che succederà..............ed è ancora più straziante nn riuscire a dare il 100% di se stessa alla persona che si ama...........per degli stupidi complessi....
Alle spalle ho un passato schifoso, essere stata usata e poi buttata via come un oggetto per milione di volte mi ha resa la persona più diffidente di questo mondo.....e poi....quando trovi una persona che ti ama VERAMENTE non riesci a goderti l'amore per paura di essere usata di nuovo.........per paura di essere usata di nuovo come passatempo...........
E ti chiedo scusa amore mio....scusa sì....sarà almeno l'ennesima volta che ti chiedo scusa....e sicuramente continuerò a farlo........questa volta ti chiedo scusa perchè non riesco a fidarmi di te....perchè non riesco a lasciarmi andare nel tuo amore.........perchè n on ti dò mai il 100%........ma come già sai...quel 100% non lo do nemmeno a me stessa.... :(
Non lo leggerà.......però è un buon modo x esprimere ciò che non riesco a dirgli.
Buonanotte mondo........
sabato 25 febbraio 2012
P-R-O.
Molta gente non ha capito ancora molte cose......... PRO ANA significa essere A FAVORE DELL'ANORESSIA......ho detto chiaramente di esserlo, e sto facendo di tutto per diventarlo...quindi...cosa cazzo mi rompete le palle se questo è ciò ke voglio?!
La gente pensa di aiutarti....e invece ti ci fa finire ancora più dentro.
La gente pensa di aiutarti....e invece ti ci fa finire ancora più dentro.
Meta.
Devo arrivare a 100. Solo ed esclusivamente 100.
100 KCAL AL GIORNO. E BASTA. Devo farlo...devo riuscirci...POSSO riuscirci.
100 KCAL AL GIORNO. E BASTA. Devo farlo...devo riuscirci...POSSO riuscirci.
Post-cazzo di panino.
Vabbè ok. Stasera ho mangiato un panino, le patatine,e la crepes.
Proprio cose magre e leggere.
E ke cretina...i sensi di colpa sono migliaia di volte PEGGIO della fame. Preferisco avere fame, piuttosto che essere DIVORATA dai sensi di colpa dopo aver mangiato.
Non riesco più a sopportare tutto questo.........................voglio vedere le ossa, voglio vedere quelle cazzo di ossa.
Proprio cose magre e leggere.
E ke cretina...i sensi di colpa sono migliaia di volte PEGGIO della fame. Preferisco avere fame, piuttosto che essere DIVORATA dai sensi di colpa dopo aver mangiato.
Non riesco più a sopportare tutto questo.........................voglio vedere le ossa, voglio vedere quelle cazzo di ossa.
martedì 21 febbraio 2012
E basta!
Smettetela di farmi illudere...smettetela di dirmi che dimagrirò. SMETTETELA.
Già la mia vita mi ha sempre illusa già di suo, più ci si mettono gli altri...........
MA CHE CAZZO DI INCUBOOOO :'(
Già la mia vita mi ha sempre illusa già di suo, più ci si mettono gli altri...........
MA CHE CAZZO DI INCUBOOOO :'(
Scoppio.
La gente non mi vede, sembro invisibile.
NON SONO COSì MAGRA DA PASSARE INOSSERVATA...eppure sembra che la gente non mi veda.
Nessuno sta capendo che sto veramente male...nessuno capisce che ho bisogno di aiuto. Addirittura adesso "scappo" dalle persone per tornare subito a casa..............chiudermi nel bagno, e piangere...
IO. IO CHE ODIO STARE IN CASA MIA. Eppure ormai stare chiusa dentro casa e non farmi vedere da nessuno è ciò che preferisco.
Ma perchè nessuno mi nota? Perchè nessuno capisce che cosa sto passando? Perchè nessuno mi prende sul serio? NON SI ACCORGONO DI ME......nessuno che si accorge di me. Si limitano a dire "so che stai male". E basta.
Ma giustamente che colpa ne hanno loro....dato che non possono fare niente.........
E io allora cosa cazzo voglio?! Voglio un aiuto, sapendo che non c'è nessun modo x essere aiutata.
Mi sento come un cane in gabbia. Costretto a rimanere chiuso lì dentro a vita, senza via d'uscita, senza poter parlare xk tanto non ti capiscono, costretto a girare solo e soltanto intorno a se stesso, e a credere in qualcosa che non arriverà mai: la libertà.
La gente non nota le mie lacrime, non sente quelle urla strazianti provenienti dal mio cuore. Beati loro..
Ma la gente non ha ancora preso sul serio tutto ciò....xk non l'ha notato veramente...nn ha notato me. Ma ne sono abituata....la mia vita è sempre stata così...
Ormai so...che resterò per sempre rinchiusa in questa gabbia. Da sola.
E intanto le lacrime non si fermano...........sto scoppiando.....ho voglia di urlare, di buttarmi per terra e urlare.......è l'unico modo per sentirmi libera almeno 5 minuti.
Sono entrata nel bagno 3 quarti dìora fa più o meno.....e mentre mi spogliavo per mettermi il pigiama le lacrime erano sempre di più...ed erano più forti, più costanti..più pesanti, da trattenere.
Tre quarti d'ora fa, sì. E le lacrime dopo tre quarti d'ora sono le STESSE. E non riesco a trannenerle. Ed è tutto più complicato.........
In questo momento, qui, rinchiusa nella mia gabbia........vorrei solo sapere il mio destino.....Io, il mio, non lo riesco più nemmeno a immaginare...
NON SONO COSì MAGRA DA PASSARE INOSSERVATA...eppure sembra che la gente non mi veda.
Nessuno sta capendo che sto veramente male...nessuno capisce che ho bisogno di aiuto. Addirittura adesso "scappo" dalle persone per tornare subito a casa..............chiudermi nel bagno, e piangere...
IO. IO CHE ODIO STARE IN CASA MIA. Eppure ormai stare chiusa dentro casa e non farmi vedere da nessuno è ciò che preferisco.
Ma perchè nessuno mi nota? Perchè nessuno capisce che cosa sto passando? Perchè nessuno mi prende sul serio? NON SI ACCORGONO DI ME......nessuno che si accorge di me. Si limitano a dire "so che stai male". E basta.
Ma giustamente che colpa ne hanno loro....dato che non possono fare niente.........
E io allora cosa cazzo voglio?! Voglio un aiuto, sapendo che non c'è nessun modo x essere aiutata.
Mi sento come un cane in gabbia. Costretto a rimanere chiuso lì dentro a vita, senza via d'uscita, senza poter parlare xk tanto non ti capiscono, costretto a girare solo e soltanto intorno a se stesso, e a credere in qualcosa che non arriverà mai: la libertà.
La gente non nota le mie lacrime, non sente quelle urla strazianti provenienti dal mio cuore. Beati loro..
Ma la gente non ha ancora preso sul serio tutto ciò....xk non l'ha notato veramente...nn ha notato me. Ma ne sono abituata....la mia vita è sempre stata così...
Ormai so...che resterò per sempre rinchiusa in questa gabbia. Da sola.
E intanto le lacrime non si fermano...........sto scoppiando.....ho voglia di urlare, di buttarmi per terra e urlare.......è l'unico modo per sentirmi libera almeno 5 minuti.
Sono entrata nel bagno 3 quarti dìora fa più o meno.....e mentre mi spogliavo per mettermi il pigiama le lacrime erano sempre di più...ed erano più forti, più costanti..più pesanti, da trattenere.
Tre quarti d'ora fa, sì. E le lacrime dopo tre quarti d'ora sono le STESSE. E non riesco a trannenerle. Ed è tutto più complicato.........
In questo momento, qui, rinchiusa nella mia gabbia........vorrei solo sapere il mio destino.....Io, il mio, non lo riesco più nemmeno a immaginare...
Illusa.
Che cretina, pensavo che chiedendo aiuto le cose si potessero risolvere. E invece l'aiuto complica tutto. E poi...che aiuto potrebbe arrivarmi se non da me stessa?! Sono l'unica che mi capisce, sono sola con me stessa. Ormai l'ho capito...chi nasce obesa non può morire anoressica. SE SI NASCE GROSSI NON SI DIVENTA MAGRI.
La gente non capisce....la gente non capisce che quello che stai facendo è una richiesta d'aiuto.......hai bisogno di una mano...hai bisogno DI AIUTO. Proprio non ci arrivano. Non capiscono cosa significa essere vittima di un corpo che non è il tuo. Viverci dentro, morire dentro.
E intanto questa merda che continua a crescere.
Neanche la palestra può fare niente...nemmeno quella può aiutarmi. Sono soldi sprecati. È tempo perso. Non sto mangiando, se mangio, mangio quel che basta per far finire il brontolio nello stomaco. Di certo non supero le 300 kcal e vomito......eppure, niente giramenti di testa,niente di niente. STO BENISSIMO. E questo è ancora più straziante, perchè significa che tutto questo non sta servendo a niente.
Eppure non riesco a mangiare normalmente...non ci riesco proprio. Mi fa schifo il solo pensiero di ritornare a mangiare OGNI GIORNO X 5 VOLTE AL GIORNO. Mi fa schifo. Cosa cazzo diventerei se iniziassi di nuovo a mangiare così?!
E poi...che illusa che sono...la gente che aiuto ti potrebbe dare?! SE DAVVERO sapessero cosa ho in testa mi porterebbero da uno psichiatra. E questo non è un aiuto.
La gente NON TI PUò AIUTARE. La gente non può comandare il tuo cuore, non può dirgli di smetterla di piangere ogni volta che il corpo si riflette nello specchio, non può dire al tuo cervello MANGIA SENZA AVERE SENSI DI COLPA. NESSUNO PUò FARE NIENTE.
E sto capendo...sempre di più.....che sono destinata a rimanere qua dentro....in questa trappola........PER SEMPRE. Xk io non vorrò mai guarire, nn vorrò mai tornare a mangiare, anke se in questo momento un mega panino lo divorerei. NON FINIRà MAI.
QUANDO VEDRò LE OSSA, SARà IL GIORNO IN CUI INIZIERò A GUARIRE. E quel giorno..non arriverà mai................le mie ossa, non si vedono nemmeno in lontananza....
La gente non capisce....la gente non capisce che quello che stai facendo è una richiesta d'aiuto.......hai bisogno di una mano...hai bisogno DI AIUTO. Proprio non ci arrivano. Non capiscono cosa significa essere vittima di un corpo che non è il tuo. Viverci dentro, morire dentro.
E intanto questa merda che continua a crescere.
Neanche la palestra può fare niente...nemmeno quella può aiutarmi. Sono soldi sprecati. È tempo perso. Non sto mangiando, se mangio, mangio quel che basta per far finire il brontolio nello stomaco. Di certo non supero le 300 kcal e vomito......eppure, niente giramenti di testa,niente di niente. STO BENISSIMO. E questo è ancora più straziante, perchè significa che tutto questo non sta servendo a niente.
Eppure non riesco a mangiare normalmente...non ci riesco proprio. Mi fa schifo il solo pensiero di ritornare a mangiare OGNI GIORNO X 5 VOLTE AL GIORNO. Mi fa schifo. Cosa cazzo diventerei se iniziassi di nuovo a mangiare così?!
E poi...che illusa che sono...la gente che aiuto ti potrebbe dare?! SE DAVVERO sapessero cosa ho in testa mi porterebbero da uno psichiatra. E questo non è un aiuto.
La gente NON TI PUò AIUTARE. La gente non può comandare il tuo cuore, non può dirgli di smetterla di piangere ogni volta che il corpo si riflette nello specchio, non può dire al tuo cervello MANGIA SENZA AVERE SENSI DI COLPA. NESSUNO PUò FARE NIENTE.
E sto capendo...sempre di più.....che sono destinata a rimanere qua dentro....in questa trappola........PER SEMPRE. Xk io non vorrò mai guarire, nn vorrò mai tornare a mangiare, anke se in questo momento un mega panino lo divorerei. NON FINIRà MAI.
QUANDO VEDRò LE OSSA, SARà IL GIORNO IN CUI INIZIERò A GUARIRE. E quel giorno..non arriverà mai................le mie ossa, non si vedono nemmeno in lontananza....
lunedì 20 febbraio 2012
Sfogo.
Masticare e poi sputare tutto nel bagno. Un metodo efficace per evitare di vomitare.
Puoi sentire gli odori, il sapore, senza ingerire calorie o grassi. E da oggi 20/02/2012 farò sempre così, esattamente come oggi.
Devo diventare così magra da diventare praticamente invisibile e "sparire" da questa vita.
Quanto ancora dovrò sopportare tutto questo?! Per non parlare della BELLISSIMA estate che trascorrerò quest'anno: non poter andare a mare, non riuscire a rimanere col costume, crepare vedendo ragazze più magre e belle. Sarà un inferno. Ma non posso permetterlo. E l'unico modo x evitare quest'altro strazio è seguire Ana.
Mi odio, mi faccio schifo, mi fa schifo il mio corpo. MI FA SCHIFO LA MIA VITA.
Mi chiedo sempre quando finirà tutto questo.
Oltre a tutto quest'inferno ci si mettono i problemi cn il proprio fidanzato: la paura di perderlo, la paura di essere tradita, SOLO dipendente da questo corpo schifoso.
Puoi sentire gli odori, il sapore, senza ingerire calorie o grassi. E da oggi 20/02/2012 farò sempre così, esattamente come oggi.
Devo diventare così magra da diventare praticamente invisibile e "sparire" da questa vita.
Quanto ancora dovrò sopportare tutto questo?! Per non parlare della BELLISSIMA estate che trascorrerò quest'anno: non poter andare a mare, non riuscire a rimanere col costume, crepare vedendo ragazze più magre e belle. Sarà un inferno. Ma non posso permetterlo. E l'unico modo x evitare quest'altro strazio è seguire Ana.
Mi odio, mi faccio schifo, mi fa schifo il mio corpo. MI FA SCHIFO LA MIA VITA.
Mi chiedo sempre quando finirà tutto questo.
Oltre a tutto quest'inferno ci si mettono i problemi cn il proprio fidanzato: la paura di perderlo, la paura di essere tradita, SOLO dipendente da questo corpo schifoso.
sabato 18 febbraio 2012
Frasi dal libro di Fabiola De Clercq. 3.
“Devo ancora proteggermi a tutti i costi dal pericolo che un corpo normale rappresenta. Sarebbe un corpo, quello, che contemplerebbe i desideri dai quali dovrei difendermi, visto che non so cosa significhi soddisfarli. Così minuta rimango una bambina che non sono potuta essere perché non faceva comodo a nessuno che lo fossi”…
Frasi dal libro di Fabiola De Clercq. 2.
" Il mio corpo è il bersaglio di tutta la rabbia che non riesco a tirare fuori."
Quanto è vera questa frase...............è incredibile quanto un'intera malattia possa essere riassunta in una frase.
Quanto è vera questa frase...............è incredibile quanto un'intera malattia possa essere riassunta in una frase.
Frasi dal libro di Fabiola De Clercq. Fondatrice dell'associazione ABA.
"E mi chiedo se una persona che non si ama come me possa amarne un’altra. Non ho nessun amore per me stessa, nessun rispetto per la mia vita e per la vita in genere. Non provo desideri per la paura di non poterli soddisfare o perché potrebbero essere frustrati."
Dal libro di Fabiola De Clercq.
Dal libro di Fabiola De Clercq.
sabato 11 febbraio 2012
Cesso.
Ecco cosa sono. Un cesso. E basta.
Sono destinata a vivere inginocchiata davanti ad un vater. Odio il cibo. Odio mangiare. Odio me stessa. Odio tutto questo grasso che ormai esce da tutte le parti. Odio il dover avere paura di due stupidi numeri su quella cazzo di bilancia. Odio dover continuare a piangere per colpa del cibo.
"When I see the bone, it's the day that I will finally feel free."
Non vedrò mai le ossa. Perchè sto mangiando.
Sono destinata a vivere inginocchiata davanti ad un vater. Odio il cibo. Odio mangiare. Odio me stessa. Odio tutto questo grasso che ormai esce da tutte le parti. Odio il dover avere paura di due stupidi numeri su quella cazzo di bilancia. Odio dover continuare a piangere per colpa del cibo.
"When I see the bone, it's the day that I will finally feel free."
Non vedrò mai le ossa. Perchè sto mangiando.
martedì 7 febbraio 2012
Realtà.
La realtà è che non sono abbastanza ammalata. È questa la realtà. Ecco cosa penso. Ecco cosa ho in testa: NON SONO ABBASTANZA AMMALATA.
X far cosa?! Per riuscire a privarmi totalmente del cibo...x riuscire a mangiare solo quelle 2 mele e x farmele bastare x un'intera giornata...
La gente mi dice che sto male solo per spaventarmi, per farmi allontanare da Ana, per farmi mangiare... ma non vincerete voi. Ve lo assicuro. ;)
X far cosa?! Per riuscire a privarmi totalmente del cibo...x riuscire a mangiare solo quelle 2 mele e x farmele bastare x un'intera giornata...
La gente mi dice che sto male solo per spaventarmi, per farmi allontanare da Ana, per farmi mangiare... ma non vincerete voi. Ve lo assicuro. ;)
lunedì 6 febbraio 2012
....the end
Ho parlato con un medico.
Non mi va di scrivere tutto..................nn mi va proprio.
Il riassunto? ...mi sto uccidendo...........probabilità di calcoli alla coleciste..........possibilità che il cuore si fermi da un momento all'altro................i muscoli che si stanno mangiando.
Adesso capisco la frase.... "ANOREXICS EVENTUALLY EAT THEMSELVES TO DEATH..."
Non mi va di scrivere tutto..................nn mi va proprio.
Il riassunto? ...mi sto uccidendo...........probabilità di calcoli alla coleciste..........possibilità che il cuore si fermi da un momento all'altro................i muscoli che si stanno mangiando.
Adesso capisco la frase.... "ANOREXICS EVENTUALLY EAT THEMSELVES TO DEATH..."
Lettera DA Ana... P.s. adoro questa lettera...è TUTTA realtà.
"Permettetemi di presentarmi. I medici mi chiamano Anoressia Nervosa, tu puoi chiamarmi Ana. Diventeremo amiche, ne sono sicura.
Ti ricordi cosa dicevano i tuoi genitori? Che eri così matura, intelligente, così promettente? Non mi dirai che ti basta vero? Non ti può bastare, non ti deve bastare! Non sei perfetta, non fai abbastanza fatica!
D'ora in poi non lascerò più che tu perda tempo in pensieri inutili, oppure in giro con gli amici, a divertirti. Simili atti non saranno più tollerati. I tuoi amici non ti capiscono, non sono affidabili. Ti ricordi quando gli hai chiesto se eri grassa e loro ti hanno risposto che no, non lo sei per niente? Sai benissimo che stavano mentendo.
Solo io dico la verità. Per non parlare dei tuoi genitori; ti vogliono bene, ma solo perchè è il loro ruolo e sono obbligati a svolgerlo. Sai qual'è la verità? Sono delusi da te. La loro figlia è una ragazza grassa prigra e indolente.
Sono qui per cambiare tutto questo.
Ti porterò a mangiare sempre meno e a fare sempre più esercizio. Devi acettarlo, non puoi sfidarmi. Sto iniziando ad entrare in te.
Non ti lascerò più.
Sono con te quando ti svegli al mattino e quando corri alla bilancia. Dipendi dalle sue cifre. Pregherai di pesare meno di ieri, della notte scorsa, di poche ore fa. Guardati allo specchio! Strappa via quel grasso schifoso!
Sono con te quando ti svegli al mattino e quando corri alla bilancia. Dipendi dalle sue cifre. Pregherai di pesare meno di ieri, della notte scorsa, di poche ore fa. Guardati allo specchio! Strappa via quel grasso schifoso!
Sorridi solo quando vedrai spuntare le ossa.
Sono con te quando programmi le tue giornate: 400 Kcal, due ore di esercizio. Ti seguo durante il giorno. A scuola ti do qualcosa a cui pensare. Ti faccio ricontare le calorie della giornata. Sono troppe.
Sono con te quando programmi le tue giornate: 400 Kcal, due ore di esercizio. Ti seguo durante il giorno. A scuola ti do qualcosa a cui pensare. Ti faccio ricontare le calorie della giornata. Sono troppe.
Ora sono dentro di te.
Sorridi e annuisci. Devi essere sempre in ordine.
Rifiuta il cibo. Fai credere di aver mangiato qualcosa.
Se mangi, tutto il controllo sarà spezzato.
Talvolta ti ribellerai. Ti avventurerai in cucina, di notte. Aprirai lentamente la credenza e guarderai le tue mani protendersi, come in un incubo, attraverso l'oscurità. Ingoierai tutto, meccanicamente, senza sentirne il sapore, soltanto per opporti a me. Il tuo stomaco diventerà gonfio ma ancora non ti fermerai, mentre io continuerò a gridarti di smettertla, vacca schifosa! Non ti ho insegnato niente, non hai nessun controllo! Appena finito di mangiare ti sentirai invadere dal panico.
Talvolta ti ribellerai. Ti avventurerai in cucina, di notte. Aprirai lentamente la credenza e guarderai le tue mani protendersi, come in un incubo, attraverso l'oscurità. Ingoierai tutto, meccanicamente, senza sentirne il sapore, soltanto per opporti a me. Il tuo stomaco diventerà gonfio ma ancora non ti fermerai, mentre io continuerò a gridarti di smettertla, vacca schifosa! Non ti ho insegnato niente, non hai nessun controllo! Appena finito di mangiare ti sentirai invadere dal panico.
Hai infranto la regola più importante. Hai mangiato e adesso mi vuoi.
Ti trascinerò nel bagno, sulle tue ginocchia, A fissare il vuoto della tazza del cesso.
Quando cercherai di rialzarti, sarai devastata dalle vertigini
Non svenire. Alzati immediatamente.
Tu ti meriti tutto questo! Meriti tutto quello che ti faccio.
Chiedi aiuto se vuoi, credi che qualcuno ti ascolterà?
A nessuno importa di te.
A nessuno importa di te.
Sono l'unica che sta cercando di aiutarti. Lo so che a volte la sofferenza ti può sembrare insopportabile, ma è per il tuo bene. Porterò via la rabbia, la disperazione e la solitudine. Svuoterò la tua testa da ogni preoccupazione tranne quella di contare calorie.
Sono la tua unica amica, l'unica di cui hai bisogno.
Ma non devi dirlo a nessuno: se ti metterai contro di me, se racconterai a qualcuno di noi due, tutto l'inferno si libererà. Io ho creato questa sottile bambina di successo!
Senza di me non sei nulla. Non combattermi. Quando gli altri commentano, ignorali. Dimenticati di loro, dimenticati di chiunque provi a portarti via da me.
Sono il tuo bene più grande.
E lo sarò sempre.
Con Amore, Ana.
Sono il tuo bene più grande.
E lo sarò sempre.
Con Amore, Ana.
Urla...
È straziante............dentro di me sento delle urla terribili...............che provengono dal cuore.
È Ana che grida........e le sue urla sono delle lame affilate che mi trafiggono, che mi tagliano a pezzetti il cuore...........vuole essere liberata..........
Sabato volevo comprare dei nuovi jeans.......ma nn li ho presi più xk la 40 nn mi entrava...ed è stata un'altra lama affilata..........
Sto ridurrendo il mio cuore a brandelli.....
E per "dispetto" ad Ana questi due giorni ho mangiato come se niente fosse.....xk ero arrabbiata con Lei.........mi stavo allontanando da lei.... E ho scoperto qual è il modo per guarire: essere arrabbiata con lei.
Ecco cosa sono le urla....Ana si sta ribellando.........è arrabbiata A MORTE con me.......vorrebbe uccidermi.
E ha ragione...perchè io non l'ho rispettata.........la colpa è mia.
Scusami, scusami ancora....scusami per l'ennesima volta........imparerò, lo giuro.
Ma ti prego....smettila di gridare....................
È Ana che grida........e le sue urla sono delle lame affilate che mi trafiggono, che mi tagliano a pezzetti il cuore...........vuole essere liberata..........
Sabato volevo comprare dei nuovi jeans.......ma nn li ho presi più xk la 40 nn mi entrava...ed è stata un'altra lama affilata..........
Sto ridurrendo il mio cuore a brandelli.....
E per "dispetto" ad Ana questi due giorni ho mangiato come se niente fosse.....xk ero arrabbiata con Lei.........mi stavo allontanando da lei.... E ho scoperto qual è il modo per guarire: essere arrabbiata con lei.
Ecco cosa sono le urla....Ana si sta ribellando.........è arrabbiata A MORTE con me.......vorrebbe uccidermi.
E ha ragione...perchè io non l'ho rispettata.........la colpa è mia.
Scusami, scusami ancora....scusami per l'ennesima volta........imparerò, lo giuro.
Ma ti prego....smettila di gridare....................
giovedì 2 febbraio 2012
02/02/2012...
Ore 13.10.......lacrime.......una dopo l'altra. Sempre più veloci. E più costanti.
Ho iniziando a piangere.....semplicemente guardando l'insalata ke avevo davanti....e xkè?!..........contare le calorie SEMPRE, vomitare se sgarro, starci male x giorni......avere il terrore degli spekki...della bilancia........ma ke vita è questa?!
E poi questo nervoso che mi sta tormentando da giorni.......anke x la minima cazzata c'è qualcosa ke dentro di me fa scattare solo tanta rabbia. E basta. Ed è sempre più forte..
Oggi a scuola ho mangiato una cioccolata.....le calorie non superavano le 200. La potevo mangiare senza problemi. E invece.....le due dita in gola....
Il pianto oggi è stato inevitabile......è dura essere forte. È dura far capire agli altri di esserlo. È dura far CONVINCERE gli altri di esserlo.
"A VOLTE CHI PIANGE NON LO FA XK È DEBOLE, MA XK È STATO FORTE X TROPPO TEMPO." [cit.]
L'unica cosa positiva è ke mi sta passando la fame. Mangiare è diventata solo una fissazione, non un bisogno.
Oggi però mi sento veramente collassare....nn riesco a reggermi in piedi....sia x il nervoso....sia x il mal di testa atroce ke è scoppiato appena ho finito di vomitare........e intanto lo spekkio ke sembra allargarsi insieme a me.
Ho iniziando a piangere.....semplicemente guardando l'insalata ke avevo davanti....e xkè?!..........contare le calorie SEMPRE, vomitare se sgarro, starci male x giorni......avere il terrore degli spekki...della bilancia........ma ke vita è questa?!
E poi questo nervoso che mi sta tormentando da giorni.......anke x la minima cazzata c'è qualcosa ke dentro di me fa scattare solo tanta rabbia. E basta. Ed è sempre più forte..
Oggi a scuola ho mangiato una cioccolata.....le calorie non superavano le 200. La potevo mangiare senza problemi. E invece.....le due dita in gola....
Il pianto oggi è stato inevitabile......è dura essere forte. È dura far capire agli altri di esserlo. È dura far CONVINCERE gli altri di esserlo.
"A VOLTE CHI PIANGE NON LO FA XK È DEBOLE, MA XK È STATO FORTE X TROPPO TEMPO." [cit.]
L'unica cosa positiva è ke mi sta passando la fame. Mangiare è diventata solo una fissazione, non un bisogno.
Oggi però mi sento veramente collassare....nn riesco a reggermi in piedi....sia x il nervoso....sia x il mal di testa atroce ke è scoppiato appena ho finito di vomitare........e intanto lo spekkio ke sembra allargarsi insieme a me.
mercoledì 1 febbraio 2012
Ok sto esaurendo o.o
Ma xkèèèèè mi innervosisco x la MINIMA stronzata?!
Sto iniziando a nn avere più fame....e questo è buono. Ma il nervoso ora da dove esce?! E cosa centra?! Uffaaa....................................No ma giuro ke se potessi massacrerei qualcuno o qualcosa :S
Sto iniziando a nn avere più fame....e questo è buono. Ma il nervoso ora da dove esce?! E cosa centra?! Uffaaa....................................No ma giuro ke se potessi massacrerei qualcuno o qualcosa :S
-Angel......
-Ana is an angel.
She is so perfect that you can't see her.
She is ALWAYS with you....if you want.
You MUST keep going. With her. She will help you.
Remember: unless you puke, faint ora die, keep going!
And......"CAER ES PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO PRINZ!". <3
-Ana è un angelo.
Lei è così perfetta che non la puoi vedere.
Lei è SEMPRE con te...se vuoi.
DEVI andare avanti. Con lei. Lei ti aiuterà.
Ricorda: a meno che non vomiti, svieni..o muori, VAI AVANTI!
E......."CADERE È PERMESSO, ALZARSI È OBBLIGATORIO PRINCIPESSA!". <3
She is so perfect that you can't see her.
She is ALWAYS with you....if you want.
You MUST keep going. With her. She will help you.
Remember: unless you puke, faint ora die, keep going!
And......"CAER ES PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO PRINZ!". <3
-Ana è un angelo.
Lei è così perfetta che non la puoi vedere.
Lei è SEMPRE con te...se vuoi.
DEVI andare avanti. Con lei. Lei ti aiuterà.
Ricorda: a meno che non vomiti, svieni..o muori, VAI AVANTI!
E......."CADERE È PERMESSO, ALZARSI È OBBLIGATORIO PRINCIPESSA!". <3
Nervoso. Nervoso. Nervoso.
Non so cosa mi stia succedendo. Sto scrivendo solo xk non vorrei farmi male o farlo a qualcun'altro...in questo momento so di essere pericolosa.
Sono nervosa...una sola frase "Non entrare sul sito Pro Ana" mi ha cambiato la giornata. Ho un nervoso tremendo...........Ana non me la devono toccare. Ana è sacra.
Voglio solo essere lasciata in pace...solo questo..........
E quanto è bello vedere il numero sulla bilancia ke scende ogni giorno...è troppo bello! E rido....ogni volta ke c'è anke un solo numero in meno rido.............xk è una sfida.
Si questa malattia è una sfida contro se stessi...e contro la morte. Solo ki è davvero forte ne esce. Anzi solo ki è davvero forte NE ENTRA CON LA CONSAPEVOLEZZA DI QUELLO A CUI VA INCONTRO.
Quota 54.5. Traguardo??? Ho il numero 36 in testa. Ce l'ho proprio in testa.
Sono nervosa...una sola frase "Non entrare sul sito Pro Ana" mi ha cambiato la giornata. Ho un nervoso tremendo...........Ana non me la devono toccare. Ana è sacra.
Voglio solo essere lasciata in pace...solo questo..........
E quanto è bello vedere il numero sulla bilancia ke scende ogni giorno...è troppo bello! E rido....ogni volta ke c'è anke un solo numero in meno rido.............xk è una sfida.
Si questa malattia è una sfida contro se stessi...e contro la morte. Solo ki è davvero forte ne esce. Anzi solo ki è davvero forte NE ENTRA CON LA CONSAPEVOLEZZA DI QUELLO A CUI VA INCONTRO.
Quota 54.5. Traguardo??? Ho il numero 36 in testa. Ce l'ho proprio in testa.
venerdì 27 gennaio 2012
Bestia.
Oggi volevo andarmi a comprare dei pantaloni nuovi...dato ke ormai quella 40 ke avevo mi stava andando larga....(o meglio, L'HO ALLARGATA)... per caso ho trovato dei pantaloni nuovissimi nel mio armadio...(taglia 42) ...me li sono provati.......e mi andavano stretti..........
Mi è crollato il mondo addosso.......come se nn bastasse ho avuto dei problemi a casa e senza pensarci con un solo gesto ho "torturato" le mie braccia......
Non volevo farlo, lo giuro......non ci ho pensato, nn era mia intenzione....non volevo arrivare così in basso....così in basso a tal punto di graffiarmi le braccia solo xk sono nervosa.
Quando sono nervosa è così.....devo per forza sfogarmi.......e l'unico modo lo trovo nel farmi male....o nello sbattere oggetti per terra e tutto quello che mi trovo davanti.........e sta cosa è squallida...........non basta un pianto x sfogarsi?!
Poi...x la felicità di una persona..ho mangiato riso in bianco....poi un'arancia...e una merendina. Fin qui tutto "normale".....il problema è stato ke senza accorgermene mi sono ritrovata due dita in gola......non volevo fare nemmeno questo......e invece.............
Ok....adesso inizio a sentirla veramente...ormai Ana si è impossessata di me...........adesso lo sta facendo per davvero. Sta diventando più grande di me.....e vedere le foto delle ragazze ke ci sono nel gruppo Pro Ana mi spinge ancora di più a far entrare ana nella mia vita.........
Quando la gente mi dice di farmi controllare ora rido.....xk non mi sto ancora rendendo conto di cosa sto facendo........non mi sono ancora resa conto di essere malata x davvero?!..
Mi guardo allo spekkio e mi faccio sempre più schifo....specialmente quando mangio.
Scusami Ana..........avrei dovuto rispettarti sin dall'inizio...
..da oggi cambia tutto.
Mi è crollato il mondo addosso.......come se nn bastasse ho avuto dei problemi a casa e senza pensarci con un solo gesto ho "torturato" le mie braccia......
Non volevo farlo, lo giuro......non ci ho pensato, nn era mia intenzione....non volevo arrivare così in basso....così in basso a tal punto di graffiarmi le braccia solo xk sono nervosa.
Quando sono nervosa è così.....devo per forza sfogarmi.......e l'unico modo lo trovo nel farmi male....o nello sbattere oggetti per terra e tutto quello che mi trovo davanti.........e sta cosa è squallida...........non basta un pianto x sfogarsi?!
Poi...x la felicità di una persona..ho mangiato riso in bianco....poi un'arancia...e una merendina. Fin qui tutto "normale".....il problema è stato ke senza accorgermene mi sono ritrovata due dita in gola......non volevo fare nemmeno questo......e invece.............
Ok....adesso inizio a sentirla veramente...ormai Ana si è impossessata di me...........adesso lo sta facendo per davvero. Sta diventando più grande di me.....e vedere le foto delle ragazze ke ci sono nel gruppo Pro Ana mi spinge ancora di più a far entrare ana nella mia vita.........
Quando la gente mi dice di farmi controllare ora rido.....xk non mi sto ancora rendendo conto di cosa sto facendo........non mi sono ancora resa conto di essere malata x davvero?!..
Mi guardo allo spekkio e mi faccio sempre più schifo....specialmente quando mangio.
Scusami Ana..........avrei dovuto rispettarti sin dall'inizio...
..da oggi cambia tutto.
I 10 comandamenti di Ana.
1) Non essere magri vuol dire non essere attraenti.
2) Essere magri è molto più importante che essere sani.
3) Devi comprare vestiti, tagliarti i capelli, assumere lassativi, morire di fame, fare qualsiasi cosa per farti sembrare più magra.
4) Non devi mangiare senza sentirti in colpa.
5) Non devi mangiare cibo ingrassante senza autopunirti dopo.
6) Devi contare le calorie e quindi restringerne l'assunzione.
7) Quello che dice la bilancia è la cosa più importante.
8) Perdere peso è bene/ prendere peso è male.
9) Non puoi mai essere troppo magro.
10) Essere magro e non mangiare sono simbolo di vera forza di volontà e successo.
2) Essere magri è molto più importante che essere sani.
3) Devi comprare vestiti, tagliarti i capelli, assumere lassativi, morire di fame, fare qualsiasi cosa per farti sembrare più magra.
4) Non devi mangiare senza sentirti in colpa.
5) Non devi mangiare cibo ingrassante senza autopunirti dopo.
6) Devi contare le calorie e quindi restringerne l'assunzione.
7) Quello che dice la bilancia è la cosa più importante.
8) Perdere peso è bene/ prendere peso è male.
9) Non puoi mai essere troppo magro.
10) Essere magro e non mangiare sono simbolo di vera forza di volontà e successo.
giovedì 26 gennaio 2012
Il CREDO Pro Ana.
Credo nel CONTROLLO, unica forza ordinatrice del caos, che altrimenti sarebbe la mia vita.
Credo che fino a quando sarò grassa, resterò l'essere più disgustoso ed inutile su questo mondo, e non meriterò il tempo e l'attenzione di nessuno.
Credo negli sforzi, nei doveri e nelle autoimposizioni come assolute ed infrangibili leggi per determinare il mio comportamento quotidiano.
Credo nella PERFEZIONE, mia unica meta verso la quale rivolgere tutti i miei sforzi.
Credo nella bilancia, come unico indicatore di successi e fallimenti.
Credo in Ana, mia unica filosofia e religione.
Credo nell'INFERNO...PERCHè QUESTO MONDO ME LO HA MOSTRATO.
Credo che fino a quando sarò grassa, resterò l'essere più disgustoso ed inutile su questo mondo, e non meriterò il tempo e l'attenzione di nessuno.
Credo negli sforzi, nei doveri e nelle autoimposizioni come assolute ed infrangibili leggi per determinare il mio comportamento quotidiano.
Credo nella PERFEZIONE, mia unica meta verso la quale rivolgere tutti i miei sforzi.
Credo nella bilancia, come unico indicatore di successi e fallimenti.
Credo in Ana, mia unica filosofia e religione.
Credo nell'INFERNO...PERCHè QUESTO MONDO ME LO HA MOSTRATO.
sabato 21 gennaio 2012
....think,.
Ke bello...ora quando mi guardo allo specchio e metto la pancia indentro si iniziano a vedere le costole...cosa ke prima era praticamente possibile.
Mi fa schifo vedere le foto di anoressiche.............quelle ke il grasso non sanno nemmeno cosa sia................e vedere le loro ossa. SOLO ossa.
E invece mi guardo allo spekkio....e le MIE ossa non mi fanno schifo...ANZI...... sto aspettando proprio loro.................................
Mi fa schifo vedere le foto di anoressiche.............quelle ke il grasso non sanno nemmeno cosa sia................e vedere le loro ossa. SOLO ossa.
E invece mi guardo allo spekkio....e le MIE ossa non mi fanno schifo...ANZI...... sto aspettando proprio loro.................................
domenica 15 gennaio 2012
Ana..
ANA. Ana non è una malattia, è uno stile di vita.
Non è un pericolo, è la tua salvezza.
Non è la tua tristezza, è il tuo sorriso.
Non hai bisogno di nessun altro. ADESSO C'È LEI...
C'è lei ke non ti abbandonerà..è l'unica ke rimarrà sempre con te....LEI non se ne andrà mai.
Stavo iniziando ad aver paura di lei...ma........una persona (F.) mi ha aperto gli okki....e mi ha fatto vedere le cose come stanno realmente....
"ANA TI STA FACENDO RIVIVERE...NON PUOI AVERE PAURA DI LEI".
Grazie Ana......
Non è un pericolo, è la tua salvezza.
Non è la tua tristezza, è il tuo sorriso.
Non hai bisogno di nessun altro. ADESSO C'È LEI...
C'è lei ke non ti abbandonerà..è l'unica ke rimarrà sempre con te....LEI non se ne andrà mai.
Stavo iniziando ad aver paura di lei...ma........una persona (F.) mi ha aperto gli okki....e mi ha fatto vedere le cose come stanno realmente....
"ANA TI STA FACENDO RIVIVERE...NON PUOI AVERE PAURA DI LEI".
Grazie Ana......
Inferno,
Dato che c'è chi preferisce ragazze magre a me.... (a buon intenditor poche parole.)...da domani si cambia tutto. Come mi ha consigliato F. da domani si ricomincia col digiuno. Così accellero tutto come voglio io, fino a diventare scheletrica. E poi vediamo......poi vediamo se si aggiustano le cose. Dato ke evidentemente non sono ABBASTANZA MAGRA x certe persone.
"È un periodo, passerà"....IL CAZZO! È un periodo che dura una VITA INTERA. Ma devo cambiare tutto, devo cambiare io. Non si può continuare a vivere così....questa nn è nemmeno VITA. Ormai non ho più paura dell'inferno.....dato che la vita mi sta mostrandò cos'è...già qui sulla terra.
Da domani si comincia il digiuno alternato all'ABC DIET. Dato ke ormai quella ke mi sta divorando sempre di più non è il cibo, MA LA VOGLIA DI DIMAGRIRE....
"È un periodo, passerà"....IL CAZZO! È un periodo che dura una VITA INTERA. Ma devo cambiare tutto, devo cambiare io. Non si può continuare a vivere così....questa nn è nemmeno VITA. Ormai non ho più paura dell'inferno.....dato che la vita mi sta mostrandò cos'è...già qui sulla terra.
Da domani si comincia il digiuno alternato all'ABC DIET. Dato ke ormai quella ke mi sta divorando sempre di più non è il cibo, MA LA VOGLIA DI DIMAGRIRE....
sabato 14 gennaio 2012
Think about...
A volte pensi di essere arrivata al limite. E in fondo ne hai paura.
Però....perchè non fai niente per guarire? Perchè ti fa piacere essere malata.
È un tunnel infinito.......e ti fa piacere. Ne apprezzi l'immensità.
Sto iniziando a desiderare con tutto il CUORE una cosa in particolare...ormai è una frase ke praticamente mi esce spontanea..."Voglio dimagrire fino a vedere le ossa almeno un pò"..............ke brutta frase.
Voglio che la gente mi dica che sto dimagrendo troppo. Voglio che mi dica "fermati, sei dimagrita abbastanza". E voglio ridere. Ridere nel sentir pronunciare queste parole.
Voglio accellerare i tempi. Voglio sentirmi più leggera SUBITO. E non tra qualche mese. Voglio guardarmi allo specchio e sentirmi BELLA.
ANORESSIA MENTALE. ecco. SONO UN'ANORESSICA MENTALE. ecco come ormai mi definisce la gente. E lo so. IO LO SO. E STO CONTINUANDO. E continuerò...fino a quando lo sarò anche fisicamente. Perchè si sa, che finisce così. SE FINISCE. Ma deve finire. SI e finirà. MA QUANDO LO DECIDERò IO.
Ah giusto...quasi dimenticavo.... mi sono fatta il braccialetto PRO ANA. Perline rosse e una libellula blu. LIBELLULA: libra=bilancia. Simbolo della leggerezza. Per le pro ana le perline sono rosse, per le pro mia blu. Ecco xk la mia libellula è blu. Per gli attakki bulimici ke ogni tanto mi PRENDONO E NON MI LASCIANO PIù fino a quando non mi ritrovo in bagno con 1...2....3 dita in gola.
Però....perchè non fai niente per guarire? Perchè ti fa piacere essere malata.
È un tunnel infinito.......e ti fa piacere. Ne apprezzi l'immensità.
Sto iniziando a desiderare con tutto il CUORE una cosa in particolare...ormai è una frase ke praticamente mi esce spontanea..."Voglio dimagrire fino a vedere le ossa almeno un pò"..............ke brutta frase.
Voglio che la gente mi dica che sto dimagrendo troppo. Voglio che mi dica "fermati, sei dimagrita abbastanza". E voglio ridere. Ridere nel sentir pronunciare queste parole.
Voglio accellerare i tempi. Voglio sentirmi più leggera SUBITO. E non tra qualche mese. Voglio guardarmi allo specchio e sentirmi BELLA.
ANORESSIA MENTALE. ecco. SONO UN'ANORESSICA MENTALE. ecco come ormai mi definisce la gente. E lo so. IO LO SO. E STO CONTINUANDO. E continuerò...fino a quando lo sarò anche fisicamente. Perchè si sa, che finisce così. SE FINISCE. Ma deve finire. SI e finirà. MA QUANDO LO DECIDERò IO.
Ah giusto...quasi dimenticavo.... mi sono fatta il braccialetto PRO ANA. Perline rosse e una libellula blu. LIBELLULA: libra=bilancia. Simbolo della leggerezza. Per le pro ana le perline sono rosse, per le pro mia blu. Ecco xk la mia libellula è blu. Per gli attakki bulimici ke ogni tanto mi PRENDONO E NON MI LASCIANO PIù fino a quando non mi ritrovo in bagno con 1...2....3 dita in gola.
Ritorno..
Ormai sono giorni che non scrivo niente...mi è passata la voglia anche di fare questo. Sono ancora ferma sui 55 e qualcosa....sono arrivata a portare la taglia 40...da una 44.....nn riesco ad andare avanti con l'ABC diet....mi fermo sempre...c'è sempre qualche ostacolo.......questi due giorni non posso seguirla perchè sono dai miei nonni....e devo mangiare per forza.
Ma da lunedì si inizia quella seria. Vorrei solo riuscire a nn vomitare....xk stanno iniziando a farmi male i denti...
Ho la pelle diventa sempre più secca...a iniziare dalle mani e poi su per le braccia......sto diventando sempre più pallida....ma questo nn mi preoccupa.
Mi preoccupa il fatto ke....oggi ho visto alcune foto di amiche Ana...........i tagli sulle braccia.......UNA GRAN VOGLIA DI FARMELI. Volevo punirmi x aver mangiato...volevo trovare una punizione......e l'ho trovata. Ma non devo arrivare così tanto al limite. Non devo.
Ma da lunedì si inizia quella seria. Vorrei solo riuscire a nn vomitare....xk stanno iniziando a farmi male i denti...
Ho la pelle diventa sempre più secca...a iniziare dalle mani e poi su per le braccia......sto diventando sempre più pallida....ma questo nn mi preoccupa.
Mi preoccupa il fatto ke....oggi ho visto alcune foto di amiche Ana...........i tagli sulle braccia.......UNA GRAN VOGLIA DI FARMELI. Volevo punirmi x aver mangiato...volevo trovare una punizione......e l'ho trovata. Ma non devo arrivare così tanto al limite. Non devo.
mercoledì 4 gennaio 2012
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